stories from the city,stories from the sea: stories from the sea

焦虑

Sun, 10 Aug 2008 16:51:56 GMT

已经有半年多的时间，经常觉得焦虑。

这种焦虑来自于感觉很多东西需要争取。需要争取让自己有自己的生活，需要争取让自己过得更舒服一点，需要争取一个更放纵的工作环境，

或者就像刚刚一样，企图把拖稿的同事催崩溃，实际他们还是像以前一样拖稿，或者说，他们没有拖那么久，但是我告诉自己，为什么要接受在非工作时间送过来的稿子，我要争取，以后凌晨发过来，我不会编，让他去拖。美编和流程的问题，他们自己想办法。

我因为一个目标而兴奋，而充满斗志，继而为不知如何实现而焦虑，

继而为自己的无耻而焦虑。

继而为焦虑而焦虑。

我想焦虑，来自于这半年，有太多的东西需要争取。

人，一旦进入争取的状态，便把自己和周围的一切割裂开，对立起来。

于是只有自己的利益，一点也不善良；也没有了格局，只有自己的局促天地。

人，一旦进入争取的状态，就不再有内心的安稳。只有得到，以及之后的得到更多；和失去。

我实际从来，都不是个善良的人。也不是个大方的人。也不是个宽容的人。也不是个合作精神的人。

我有我自己的目标，自己的生活，一旦被打断，就很生气。我从来都是一个顺我者昌，逆我者亡的人，好在有一点点的耐心，看起来手段不那么偏激。

尽管我可以在工作中学会一些技巧，但是我人性中有很狡猾和贪婪的部分，在某种语境，你可以说我只是自己一个人，我的所有警惕和后来的学习，都无非是为了保护和掩护我自己。我清醒的知道这一点，知道自己的质料不是很好，所以，我一直告诉自己不要太快，不要太激动，不然就会露馅。

可是这半年，我的生活太快了。

我觉得已经漏洞百出。

我必须慢下来，强行的让自己慢下来。不去争斗，也就没有争斗的成功，也就没有成功诱使我继续争斗。

也就不用焦虑，可以重新面目和善起来。

我觉得我有点像动画片里那种人物，身体里有九尾的，呀呀，真可怕。

take me to Barcelona.

Thu, 07 Aug 2008 19:10:20 GMT

午夜，刚刚在虚拟人生生了BABY，男女还没有搞清楚，精神大振。振，振振振振，振！

然后，就看到了这部片子。

早就听你，你，你还有你，说过巴塞罗纳的好，明年，我会去。

我就喜欢疯子国家。喜欢肉蛋滚奶大黑发佩尼洛普，喜欢高迪和猛猛猛猛烈地阳光，并且喜欢语言不通。

谁觉得我是因为电影去的谁是傻2，我系从狠多狠多狠多的城市中选出来的，我容易么我。对此，Ste和Ring都有责任。

听她的主题歌

Wed, 06 Aug 2008 05:02:32 GMT

“仿佛还是昨天，可是昨天已经非常遥远，但是闭上眼睛还是看得见……”

因为失眠，在想关于旅行的问题。

早晨把一直不晓得怎么用的SHUFFLE拿出来，带到公司请同事帮忙弄。因为平时不听歌的，所以干脆让她把FAV都拷给我，我准备就带着这153首歌冲上高高的蓝天。

不晓的什么歌，有linken park（我都不晓得怎么拼）吧，还有oasis，还有radiohead,这个妹妹喜欢英式摇滚，一些电音，也有那些清朗小情歌。

我觉得盲听真好。就好象打开另一篇天地，进入另一个人的内心世界。

忍不住，在单位就听起来，写这篇文章时，就相遇了最开头打的那首歌。

真好，我已经能想像自己自由地在蓝天。

人无远虑，必有近忧？

Thu, 24 Jul 2008 17:19:55 GMT

吃饭的时候，她就在想，这是什么样的生活。

她下班打车到五棵松，然后乘坐很久的地铁，去找她吃鼎泰丰的豌豆尖。

人生鼎沸，她穿黑色丝绸衬衣，套了毛衣，仍旧手脚冰凉；她穿白色老头衫和早市风格的红色牛仔裤，乱七八糟。

吃完一顿，断送了半个月来的减肥成果，她跟着到她家，等第三个她参加婚宴回来，她们决定按原计划，打电话招叫“莎莎”的盲女到户按摩，以便趴在床上看电视。

按摩之后，她们说了一会话，打车散去。

这个时候，回家，只要洗个澡外加一条特别吸水的毛巾，就觉得很完满。

如果再有一辆车，不坐地铁就更好了。

她今天发现自己真是胸无大志的人，这样的生活就已经够好，什么人无远虑，必有近忧？她应该已经应该晓得这是怎样一根命，以及怎样接受它。梦想和未来，小shit一下。

all the way

Wed, 16 Jul 2008 04:32:49 GMT

以前我喜欢过这样一首歌，all the way

讲的是一个人喜欢另一个，他用尽了所有办法的过程。

今天收到舒婧的文章，我脑海中就一直浮现这首歌。

我知道她试了all the way，为了这一篇文章，除了去网上寻找，她问过了朋友，和别人交流，她读了很多资料，她研究对方的内心，语气，她认真的听录音，她没有给自己理由和借口，她甚至把此前的全部人生经验动用起来，她相信她一定要试过all the way给我这样能够一篇文章，你就是能看到100%的努力。

不是说这篇文章就是无暇的，但是你很感动，你知道她一直想办法，做得更好，而且她也相信，总还是有办法能做得更好。

让我困惑的，是我经常觉得很多人不相信可以做得更好。他们的这种态度渗透到一点一滴的细节中，经常让我丧气。

也许是我严格吧，我曾经这么一位，但是看了舒婧的文章，我觉得不对，不存在对方已经all the way我却没有感觉出来的问题，我的感觉器官很灵敏的，一定是对方不够all the way。

的确，采访很艰难，如你们所说的，时间短，资料少，对方不了解电影，我理解你的苦，如果你希望我看到文章不要太失望，希望我了解你，希望我不要对你改观，那么你不用说了，我了解，我也经历过恶心的采访，或者说到现在听录音我都经常觉得很恶心，我也喜欢跟领导大讲苦水，为了让自己心里当时好过，怕别人给自己扣帽子。但是我觉得，无论我们嘴上怎么抱怨，心里是应该知道你到底能不能做得更好的。你可以抱怨的同时，实际行动应该是渗透着不屈不挠的精神的。

但是很遗憾，你没有。

实际都说态度问题，态度问题很简单，就是你觉得有客观原因了，你就肯定不努力了。当你说采访时间少，并说服你相信了30分钟真的少的时候，你以后就永远不可能拥有那种问了10个人，每个人只回答一个问题做出来的那种好采访，你就永远不可能睁开你的眼睛去看，当时看同样也能有采访，听也可以，国外都是这样的例子。当你说资料少，你就相信只能看资料，不会和朋友分享，也不会从生活中反复咀嚼，体会，你的文章和你的生活就将是完全脱节的，只是和那些资料联系起来。资料是多么的死板，你有那么多的同事、老板、朋友和你生动地讲起他们认识的这个人。当你暗示采访对象没有思考，没有观点的时候，你就更是永远的对于自己关上了大门，我不记得哪个记者是专门研究安迪沃霍尔所说过的“不知道”的，我只知道放在过去，你只是看这位记者写出这样文章的人。靠，我又开始免不了的救世主心态和自以为是的尖酸刻薄了。但是我只是希望确信，你本质不是这样的人。

当然，有的时候，的确是不知道，很多简单的道理，我们一开始都并不知道，知道了也意识不到，必须反复地说，这是一个漫长的过程，我们可以慢慢来。我们开始的时候，世界里就是只有GOOGLE的，但是首先，让我确定你是一个all the way的人，让我看到你这种不放弃的精神，永远希望更好一点的精神，这是最宝贵的，这是能确定你不会在职业生涯中只用GOOGLE的原因，比你一次两次给我两篇好看的文章重要多了。

all the way，当然会有想逃避的时候，当然会有想为什么的时候，当然会有想，为什么他不爱我，我要爱他的时候，

但是在怀疑的时候请同时相信吧，尝试了足够多足够久，底色总是会不同的。

付出是最简单的，人生就是这样，有时候付出在一件事情上，这件事情不会给你回报，但是人生会的。

导演的功力

Sat, 12 Jul 2008 17:29:31 GMT

弟弟今天回英国，我们昨天去看赤壁。

不过故事还要从今天的《玫瑰人生》开始。这部奥斯卡获奖片没有想象得好看，既不是很感人，看过很发泄的那种，也不是很隐晦，看完很郁闷那种，就是一个女人的故事，我觉得还不错，因为这就是人生，片子不是上帝的视角。过去喜欢看电影呢，爱看《甜蜜蜜》那种，男女主人公交错与街角，他们彼此却不可知，观众觉得看到了命运，这个就是上帝的视角；现在看电影，比较简单，不喜欢看什么被揭露出来的命运，命运就是不可知的，导演也不知道，最好看过糊糊涂涂，没有答案，不用想太多。

我看这片子，可能就是受昨天赤壁影响，看的时候脑子里一直就几个字“剪得漂亮”。这种片子，拍的时候，主人公整个人生的每一天，导演都是想过的，他选出的镜头背后有每一天的故事作为基础，所以你能连得起来，哪怕剪得再狠，人家能讲清楚；赤壁呢，除了镜头表现的故事，背后的故事是什么，吴宇森没有想过，所以他全是废话，觉得什么都重要，影片一点节奏感也没有，我靠，噎死我了。因为人家想过，所以人家镜头空间感也好，一个特写眼神，撇的位置，接上下一个人的眼神撇的位置，他让观众体会出自己的走位，是从哪个方向到那个方向，怎么看，什么时候走得快，什么时候走得慢，观众被指定的走向很舒服，起伏得当，符合我的体力。而吴宇森好，想得太粗糙，按照他给的镜头，我被指定的角度就是上窜下跳，看得我具累，具迷茫。

我觉得吧，一个导演好不好，不是看他观点多宏大，意义多深远，一个导演好不好，就是看他能不能把一个复杂的东西最优的讲出来，而讲故事呢，就是一个技术活，需要清楚的头脑和细致的心灵。先做到这些，你的视角是什么，潜在观点是什么，才有渠道传达到观众那里。

我想我大概非常明白吴宇森为什么要从好莱坞回来，香港的那类片子，本来视角就是平面的，乱的，但是要掌握史诗，他的基本功显然太太太不够了。

我觉得有时候能看出来，他的想法太多，一个镜头想表达这个意思，另外一个镜头想传达那个意思，他想得不够细，所以我估计他剪片的时候就特别郁闷，不过三至五个分镜头组接起来，就会前不着村，后不着店。不过，换一个导演，我估计用原来的材料，剪到一个半小时并且能讲清楚梗概，还是有可能的吧。

备注几个看点：金城武真的太娘娘腔了，希望下半部吴宇森把这个包袱给我抖出来，不然我就必须相信金城武在借此片向大家铺垫，他没有什么绯闻是因为他其实是个同性恋。

林志玲，床戏也可以如此难看，不过当然吴宇森责任很大，其透露出的八卦细节是，吴宇森在床上，还是既不能Enjoy，还很容易紧张的，你看他镜头给的，分明眼睛不知道往哪放，次序不知道怎么来，对哪好看没有自己观点的人分的镜头。

WHY，编剧告诉我，为什么诸葛亮为马接生的地位那么重要？为什么为什么？为什么给它那么大一个自然段！我能原谅金城武把手伸进马的阴道，但是我不能理解为什么你觉得这对讲清他们性格有如此大的帮助。

我居然觉得梁朝伟长得像马叔叔……

PS。我的笑场主要发生在小乔说：站起来，站起来，站起来。

让我想到小时候写的一篇文章，蹲下去，蹲下去，蹲下去，此篇文章被嘲笑很久，今天才真的开始觉得臊起来。

这是什么病？

Fri, 11 Jul 2008 08:38:10 GMT

这是什么病？

小奴近期头很容易浆糊，转不动的感觉。

一工作超过4个小时，就头晕发困什么都做不了。

昨天今天为了克服这个问题，18：30-20：30睡了一次，4：30-8：00睡了一次，10：00-12：30睡了一次，现在又很晕很晕很晕，怎么办?

这是什么病呀？

一天

Tue, 08 Jul 2008 17:32:44 GMT

girls现在的话题，包括抄来抄去的邮件，介绍的都是《煮妇日记》和包蒜器。

于是今天约好送急用的护照去给ring，她，我和ste，我们来做饭。

我做虎皮青椒、买的玉米，ste做宫保鸡丁，加上ring的豉汁鸡翅，刚好老虎棒子鸡。

大姐们吃得都少，一共只准买5个青椒、一盒鸡翅和半盒鸡胸，有没有搞错，做出来都只有一饭碗那么多，好像一桌子剩菜。

girls轮番上灶台，自己刷自己的锅，青椒好紧张，我也是。ring边smoking边说糊了，beauty探头看了一会，回去挠沙发，ste等待下一个上灶，即便没有轮到自己，大家也爱岗敬业观礼，很酷。

ste炒菜已经很熟练，4年前她还只会做方便面，现在居然会红烧肉，拿手菜是韭菜鸡蛋。

ring只会做“厨神”学校教的菜，但是很有难度，比如她今天要熬一锅牛骨牛腩汤，用来明天做意大利蔬菜汤。

“你家有耗油”我大叫，结果ste说她可以做耗油生菜，刚好ring找到生菜，大家欢呼。不料生菜入锅，我发现我看错了，只有做清炒生菜，结果ste把糖当成盐，这道菜只是甜。

girls很开心啦，如果是周五，还可以斗会地主，像上次那样。

明年会怎样呢？ada在法国么？ring刚刚怀上baby？对ste的祝福不能说破，只能默默藏在心头，我是否还在熬夜，并且有还不完的账单呢？他们最近是被我的账单下坏了，为此ring还送了一本《购物狂的异想世界》给我，说看书如见我，不过还好啦，会还上的。

回家的路上，忘了和ste说了什么，但我脑海中一直有声音，下个月的黎巴嫩和耶路撒冷或是什么的。实际我们总是在说自己有多努力寻找自己想过的生活，但实际要过自己想过的生活能有多难呢，没有人拦着我明天去美国，也没有人拦着我不能现在在楼下放空听2小时风。只要你从被逼迫的事情里抽身出来，只要你别管别人开出天大的奖金，只管去做你的事情就好。过想过的生活太简单了，你永远也没有时间去想明白或是准备够，只要去做就对了。

有些事情我是永远也想不好的，有些准备是永远都不足够，诱惑是永远都会出现的，责任是永远都要承担的，工作是永远都离不开的，现世永远就是这个样子的，但是我们还是可以把自己最想做的放在前面，而不去被那些必须马上做的东西困扰住。如果我想下班后回家能看碟，每年多出几天假去怪地方玩，不需要换工作，我也是一定可以做到的，只要我觉得可以，并去找到可能的方式。

这些也是出井伸之在他的自传《迷失与决断》中用了仅仅短短29页就讲明白的道理，这本书真的很好看，尤其喝着starbuck的豆奶，等ste时那么的安心。

把我想做的事情放在前面，其次是我必须要做的事情，于是在聚餐后，我要开始熬夜写稿了，书的介绍下次再谈吧。眼睛还是再跳。

ps。我到底还是忘记带护照了。

am i sticked?

Mon, 09 Jun 2008 09:41:06 GMT

sometimes, people hate staying at the same place. they want to go-ahead, so do i.

but is that true that we will be better if we leave the current situation?

i think about zen these days, and i think about water, i think about what the turtle said in kungfu panda, he said that, when we do nothing with the water, there is no ripple, and then we can see the bottom.

don't be afraid of being sticked. that's the chance to see things and people through.

just open your eyes and keep watching, the answers will emerge.

sorry for the english, that's because i am over-decoratived in chinese.

DEAR 田

Sun, 08 Jun 2008 18:31:31 GMT

关了电脑，回到床上躺了一会，还是睡不着。

昨天较晚的时候，她发来短信，说文章还是写不出来，把资料发给我，由我来处理。这是她在我们杂志社的最后两篇稿子，本来想得好好的，给她展现的机会，再不插手，不过想不到还是这样收场。或者也不必说收场，事情还没有定局，最终她会回来写也说不定。

看了一些资料，准备回去睡了，毕竟明天还有大把的任务，但是睡不着，又翻回来。太多的任务，没有好转的情况，刚刚转过思路肯定了要假手于人的思路，可是这样的终稿前的节假日，让我把稿子去假手于谁呢？想到明天早上要先打个电话问恩老师，复原力的那文章原稿在谁那，看看能不能用译文，然后分解成几部分，列点提纲给几个人去采，然后还要跟流程编辑商量稿子拖后的问题，面对对他人工作的耽搁，这还只是50%的解决了一篇稿子。之后还有之后的问题，想到这里，我就什么都不想做了，还是等死比找死快点。

已经有那么长的时间，在一个局面里，这种时候，聪明的做法是脱身吧。不要再相信什么奇迹，不要相信什么努力，量变到质变，像大多数胆怯的人一样，早早脱身吧。或者自己也制造一个大的TROUBLE，制造一种骚乱来瓦解这恼人的平衡。想着那种说我不干了，至少这几个版我不干了的清爽，我就觉得自己实在是个窝囊废，连被别人看做窝囊废和没有本事的不负责任的人的勇气都没有。

这种时候，刚好打开高三的周记，看到DEAR田的评语。

我没有想到，在几年后的今天，看到他给当时的自己的评语，会觉得他是多么懂这个女孩子的。田老师叫田玉明，是我高三那年的语文老师，那时毕业不久，矮壮的山东男人，两眼发亮，自视甚高。那个时候我们都不喜欢他，觉得他是一个侨情的人，他的诗意和理想主义，和为我们好的言论听起来和看起来都非常的假装。我们觉得他是一个非常不真实的人，他没有人格魅力。我对他的缺点多年来依旧印象深刻，可见当时的讨厌是多么的强烈。直到我大学毕业了，也听到他去北京教书，教不下去回到廊坊来的事情，可见他的确是个学生和校方都不讨好的人。

就是这么一个人，在8年前的秋天，给我的周记写评语。我那个时候为高考准备的周记写得很放肆，我都不知道是如何交给他的，我写很多歌颂原来老师拐弯抹角骂他的话，写男主角死了之后给女主角打电话的罗里吧嗦的小说，写文言文，写有男朋友名字的格言体，写考试没有考好的假意忏悔。我写了很多太矫情太矫情的东西，我今天自己看起来都想扇醒自己。

然而当时一个被我所讨厌的老师，面对着我毫不掩饰的讨厌，是这样给我写一篇篇我当时没有看懂的评语的。

那本周记就是400字的田格信纸，最后一篇写在我18周岁生日前两天，400字，很短，我当时谁知道经历了什么胡乱事，写到一个早晨，写到他给我们上课，在张晶的桌边过道上驻足，因为没有窗帘，我当时想：他站在那里是给我们挡太阳呢，由此，我说：要让周围美好，总要先从自己有颗满足感激的心开始。大概一篇这样的文章。他的回复时这样的——

都会有不同程度的不适之感，只不过人与人之间缺少交流——我指真正坦诚地交流。

别被“乱”吓坏了。俄罗斯再乱，也是泱泱大国；瑞士再“治”，也成不了大器。基座还是最重要的，上边盖坏了再重来嘛！基础打不好，则上边垒什么都不成。

相信自己，同时别太高地期望自己，尤其不要以“优等生”自居。忘了以前，你也许会轻松地往前走。

我觉得当时的话，是可以用在今天的，虽然具体说不好用在哪。我过去的问题，和今天的问题，从来都是一个问题，我从来没有真正的长进过。刚读这评语的时候，关于交流的部分，也想到了最近和领导的一些来回的信。后面的“忘了以前”，我也读成了“忘了前面”，我觉得误读点评得也更直白些。

呃，我实际也不知道我真想说什么。我就是读这点评的时候觉得很妙。觉得回头看，借一些人的眼睛，实际很多人在很久之前，凭借最简单的接触，就已经看清了我，而我，却一直以来陷在里面，不知道呢。

孙卫卫

Sun, 08 Jun 2008 11:03:29 GMT

2001年6月27日，新闻出版报社的孙卫卫给我写了封信，从家里牛皮纸中翻出这封信的时候，才恍惚对这个名字有印象，记得我们曾有几次书信来回，我问过他这个名字是真的吗，他说是那个时代的产物，后来很长一段时间，我通过名字判断对方的出生年代和父母的逻辑，但是在看到这封信之前，我竟是完全不记得这个人了的。

我见过这个人么？他是如何认得我的？妈妈还有印象，说是跟那个时候通过翟老师因为我们写稿子认识的。

2001年6月27日，我还在管道局中学高三5班上学，他在短短的信里写到：一想起什么胃最大的笑话，我都会笑得死去活来。我以后写文章，一定要把这个例子用上。快要高考了，祝你高考取得好成绩。我搬到新屋了，你如果来北京，可到我这里聊聊天，喝喝茶。是宜兴紫砂壶，只是还在南京同学哪里，没有带过来。你很幽默。我很高兴。

他的字体很有趣，我到底讲了什么胃最大的笑话了呢？

妈妈说，你还是可以打电话过去的，问问，对方是个很好的人。我说七八年了，谁还在那个地方上班。妈妈说，也许在呢。

很多事情我都忘记了，打电话过去，他也许是会吓一大跳的，我和七八年前，大概是两个人。不过想想也好玩，七八年的时间的跨度，会让很多很熟悉的人陌生起来，却也可以让不那么熟悉的人亲近起来。

这个家伙，对年轻的我是有知遇之恩的呢，我是很想感激的。

电脑开着，就在GOOGLE里敲进孙卫卫的名字，我们要找一个人，实在不是很难的事情。他在新浪上有博客，最近的日志是6月8日，看得出来他还在那里工作，他每周都记录一次每天的生活片段，我从上往下略，读到一篇让我发笑的，就停住了。这一篇是这样写的：

4月26日周六

理发。我边上的一个人说他奶奶说，日本人挺好的，到谁家里从不空手，总要带去些什么，见到长辈就鞠躬，并不像后来宣传的那么可恶。他又说，他姥爷给八路军送粮食，被日本人发现后给活埋了。他剃了一个光头，说北京奥运会来了，我也没什么表示，就剃个光头吧，为奥运会增光。

我也理了发，希望一切从头开始。

分手吧让我们分手吧

Tue, 03 Jun 2008 16:16:30 GMT

同事小S发来短信，问在食堂之后，有没有可能做一期关于外企farewell的主题。见鬼，这个词怎么还有肉欲的意思呢。

我的回答是：同类主题其他杂志有做过不少，放FEATURE里没有展示的意义，放专栏议论类的栏目可以。

他回复大概有些羡慕别人的意思，他说，人家离别了形式都很温馨的呢……

再回答，你也知道那是形式，看破本质吧，若是到了最后一刻仍形式主义，真不知道耽误的是谁的时间呢。“我是宁愿少形式主义的，一来人们对真心与否自有判断，二来吵架不代表不爱。感情不是这样评价的。”我是这样回答的。

关于人和企业的离别，最刺痛的是在去年的晚些时候，马飞先生在几经挣扎后，毅然离开。他走得是痛苦的，这种痛苦和挣扎，从他和我们后来的联系中都可以隐隐感觉到。但是我却也觉得他离开得好，不走还是会有痛苦和挣扎，走了才大概能记住彼此最好的样子吧，那些年轻时候的伤害和后来的成熟，是必须很多失败的分手才能锻炼的吧。

随着在企业中时间的变长，慢慢的开始相信，每个人都有他们自己的命运和自己最好的解决，你实在不能替他们判断什么，这个时候，即便是轰轰烈烈的爱过的，也只是有怅惋而已，因为你知道自己实在是不那么好，你看到鲜活的生命，实在是不敢伸出手去留住或者给点什么承诺的，唯有说你走吧，希望你记得我，还带点小小的自己也发现不了的希望，觉得也许你能替我看看那世界，然后或者有天，你还会回到我的身边来。

（期间：2人吃巫山烤鱼5.3斤，思路脱节）

我所喜欢的那些离别，绝不是欢天喜地的，那无非是样子货，至于什么farewell，我觉得也没有必要开，决定要走的人，心里的那种难过，是很怕触景生情的。要走的话，无论送别的人还是将行的人，都只能在为两个字做努力，那就是“走好”，为了这两个字，伤心的人要收起伤心，冷酷的人要努力更冷酷，这出戏才能演在心里，多少年后，生出余韵出来。当然，如果只是想诉诉情谊，没有顶个仪式化的farewell头衔，还是可以开一个。

总之，说了半天，就是反对farewell，我宁可在今后的日子里请你吃饭，帮你忙，也不愿意在farewell上做愉快和坦然，虽然世界是个大舞台，都不是诀别，我们实在应该趁此机会狂欢的，可是我不愿意，自古嘛，生离死别就是最痛苦的事情，聚什么聚呀。

多少年，仍记得亦舒的小说，“男人和女人都那么多，谁会等谁回头”“眼泪未留到面颊，已然干了。”“聪明人匆匆离去，从新开始，无谓争意气。”在价值观的形成期，我大概就尝试说服自己习惯这样冷酷的人事。

写这文章的时候，脑子里一直冒一首歌，分手吧让我们分手吧，查了歌词，才知道是张震岳的。张震岳的歌的确很多都跟离别有关呀。

唱着唱着，就觉得自己实在很潇洒。

嗯

Tue, 03 Jun 2008 10:20:26 GMT

原来，大多数时候，我们的沟通并不是为了解决问题，而是为了培养那种今后无论发生了什么，都不会改变的信任和安全感啊。

无论在工作中，感情中，大概都是这个道理吧。

充实的一天

Fri, 30 May 2008 15:46:54 GMT

今天是很充实的。

原定在将台路丽亭旁听一天的ABB管理培训生会议，因为不知道什么时候对方内部理解上出了问题，把6月30日通知成5月30日，从而最终让我白跑一趟。舟车劳顿2个小时，打车地铁打车过去后，又吃了星巴克不菲的早餐，时间指向8点30，奇怪的是，我居然没有起床气，反倒安慰公关说我大不了去上班好了。

从将台路做420到亮马桥，在原来的售票的地方搭着看书，看到想吐，实在坐不了了，就跑下来打车，灵机一动，那不如去故宫。

9点25买票从神武门进入，用半个小时配了自动控制的讲解机，发现居然是用的妙笔，昨天例会刚刚开过，研究了一下，真是有意思。

故宫里有很多四川人，他们自己听到乡音，就互相搭话，问大家都从哪里来，是否也是被地震震出来的，等等。年轻的绵阳男孩和姐姐出来逛故宫，他似乎和那姐姐没有很熟，也许是志愿者？

上次来故宫是初二，再上次大概是5岁，尤记得妈妈指给我正大光明，不过这次先从御花园进入，一切都显得不同。

阳光充足，非常美丽的光线，如果有人一直跟在我身后，就会发现我一直在自言自语，充满了激动的赞叹。

不允许存包，我没有准备来故宫，穿的皮鞋，带了电脑，充电器，照相机，一本硬皮笔记本，一本三联和一本书，沉得要死。回家发现腰被大包磨破了。

期间用手机拍了张照片，想发给尹总，通知他我在参观他的幼儿园，后来因为手机效果太差，再加上要欠费了，也就作罢。

4点25赶在闭馆前，从午门匆匆穿出来。坐在天安门前华灯的灯座上歇了一个小时，处理了些短信，帮别人拍了几张照片。

6点步行到能打车的地方打了个原来的密云黑社会大哥的车，大哥很豪爽，接了一个女朋友的电话，一个妻子的电话，都催他回家，他都应对得很幽默，也不跟我掩饰，大哥很爱打架，说话很逗。

去牛大王一个人吃了顿大菜，席间看完了渡边淳一的《我的，伤感的人生旅程》，有一些模糊的看法在脑子里逐渐成型。

然后买水果去做足底按摩，顺便把指甲剪了，坐得正跟个地主婆一样四扬八岔的时候，esther来电话找我，我们谈了工作和对自我进行了认知，她第一次足底，她之清兮，我觉得我就是一个大俗人，不过那是一霎那的事情，然后就抠脚皮了。后来还和esther在初夏凉风中在我家篮球场下小坐，侧面是一些打完篮球抽烟的男孩，还有一大棵黑黢黢的松树。感觉很好。

席间ring和ada给我电话，约定了明日去订小礼服，我想我回家还要整理一下旧杂志上的样子。明天晚上还要倒卖手机。

11点到家，把照片要修一修，写这篇博客。稍后我想看一部电影，然后看之前买的关于故宫建筑的书。

关于故宫以及里面的人，游客，今朝的趣闻，所知，有很多东西可以说，可是依照最近的表现，就是想说却又无力说，于是就不说。

我觉得自己做了很多事情，觉得清了一些死帐，感觉很好，居然来到盼望很久的故宫，居然一天可以看一本书，居然还和朋友见面了，居然还料理了自己的生活。我觉得只要是想做，只要想到了就去做了，你就还是总能做一些事情的。只要你肯早点起，也许反而就能不那么累。

我不是一个善良的人

Thu, 22 May 2008 17:48:30 GMT

知道那个双膝跪地的妈妈短信留言给她身下个把月大的孩子的新闻，是报社杨老师告诉我的。

当时我的第一反应是，甄别真伪。

一来，我不认为以个人身躯的力量，可以用这样的姿势支撑出空间。

二来，我不认为妈妈会留这样的信息。

如果是我，我的留言大概是告诉他他的名字是什么，我的名字是什么，以便后续的一些保障。我希望孩子长大的时候，知道他是谁。

但是后来看到了图片，相信了这则新闻的真实。编稿的空余时间，坐在出租车上，反复想的就是这个问题，为什么他的妈妈给他留这样的留言。这是不需要说的话啊，他的孩子长大成人，总有人告诉他这一幕，他自己总会判断。

前天是想明白了，母亲对于一个孩子的希望，并不是他知道自己是谁，母亲最后想到的，也不是请他记住自己的名字，母亲最后想到的，不是保证孩子物理上的一切，是希望自己的孩子在孤独不可测的未来，知道自己是被爱着的。母亲希望自己的孩子知道他是被爱着的，这是母亲的希望。

我不是一个善良的人，别人可以轻易体会的感情，我总是要用很多的功夫才能明白。

转载-媒体如何记录这场灾难?

Thu, 22 May 2008 17:30:43 GMT

媒体如何记录这场灾难? (2008-05-21 13:40:12)

标签：抗震救灾采访媒体记者文化

分类：编辑手记

主编◎朱伟

　　这次汶川大地震，应该说，媒体的信息传输能力达到了空前未有。在贡献方面，首先是电视，然后是互联网，报刊的能力在电视与互联网的强势面前，真是显得薄弱。

　　震后这一周多，我一直在通过电视与互联网牵挂灾区。24小时新闻滚动播出，央视实际出动了100多记者，奇怪的是为什么传输回来的报道重复率还那么高？大约是精选的缘故。好在还有四川台与重庆台的24小时滚动可选择。在我看，当全国人民每时每刻都在牵挂灾区的时候，信息量的需求还是第一位的。先求信息量，再求信息质量。互联网，比如新浪博客的许多个体记录，为这种信息丰富提供了平台。个体所提供的信息，我以为还是不够丰富。

　　如果将电视与新华社发布的信息、各地媒体自己去采集的信息，再加上网络提供的个体信息累计，这次最可喜就是向全国人民供应了足够的信息量。那么，为什么我们在具体面对信息时，还是感觉信息重复率高，更新速度不够呢？我想，可能原因是媒体报道技术，也就是选择报道角度的方法不多所致。这种方法或手段不够，可能是因后方力量不足，通讯联络不畅，前后方的沟通很难深入。再说，即使派出了足够的记者，在策划与调配方面也显力不从心。

　　媒体从业人员如果没有情感冲动，是可怕的。一个充盈着情感的记者到现场，会在悲剧面前心灵折磨到逼近崩溃。比如王恺，他说当他看到孩子们在预制板下的求助而无能力去拯救这生命时，真是心理崩溃。真是真实的记者现状，如果没有这样的情感，就不能完成充满着情感的文字。

　　那么，新闻的价值与生命哪个重要？我反感“记者添乱”这个词，但我也认为，新闻绝不能高于生命。也就是说，作为记者，在面对生命的时候，要清晰意识到，你低于生命。也就是说，你不能以新闻的神圣而对生命而居高临下，无论他是怎样的生命。当一个生命奄奄一息等待救援的时候，你难道应该用采访去消耗他的生命吗？当一个救援者经历千辛万苦救出的生命害怕光线时，你难道应该将闪光灯损害他的视力吗？同样，对那些已经逝去的生命，你在拍摄他们的时候，是不是意识到了你损害了他们的尊严，惊扰他们的安宁而增加了他们的苦痛？

　　我以为，这种种意识欠缺，还是因为我们总将自己摆在一个居高临下的位置。如果这次灾难报道能使我们更清楚媒体自己的位置，那对中国媒体今后的发展，将是一次重大的进步。

　　媒体应该成为对生命充满情感、充满敬意的深入记录者。这种记录先应建立在倾听的基础上，在倾听中你的姿态比被采访对象低，只有尊重了采访对象，才能得到深入的记录。我们总是抑制不住要自以为是，这是因为有一种明显的优越感，于是往往反而阻隔了采访深入。这次报道中少了一些疑难的解答，比如宋晓军给我们写了一篇文章，使我明白了，为什么当时无法向汶川实施空降或直升飞机降落。比如鲁伊的文章使我知道了，从废墟堆里刚救出的人要注意什么。媒体应该帮助读者去理解一些东西，而不应妄下结论。我以为，这才是丰富、感人报道诞生的基础。

　　我们愿意在实际操作中不断地反思自己的行为与态度。

don't leave.

Thu, 22 May 2008 16:53:23 GMT

我妈妈告诉我，

电视上的专家说，现在孩子们感觉很好，他们都在一个大帐篷里，很多孩子在一起，他们互相鼓励，人们关心他，他们对随及到来的未来毫无概念。大人们何尝不是。

但是有一天，并不远的那么一天，

人们会逐渐的撤离，社会的视角会逐渐撤离，奥运会会召开，世界上其他国家的人们和我们在一起举办人类的盛会，志愿者们会撤离，仍然有物资的到来，会有家园的重建，但是心理上的落差是巨大的，接下来的命运如何？

我们今日的喧嚣和支持越大，如果我们不能对未来的举动保有承诺，那么就是一场心理上的灾难。

how they live?

Thu, 22 May 2008 16:48:25 GMT

有很多教师救护着他们的学生。

看到那些采访，我想，可能是种近似乎于本能的反应，没有想那么多，本能的保护。在生活中你大概都能看到类似的反应，有孩子要摔倒，有小狗在马路上穿梭，你本能的头皮发紧，作出要保护的姿势。

我想，会不会还有一种人，本能和大多数不太一样，他是逃开的，在他转身试图再回去的时候，却没有了机会，那么这种人，如何活下去？

well，when...

Mon, 12 May 2008 17:18:49 GMT

当知道地震的时候，接到ring的电话。

她虽然兴高采烈，唯恐天下不乱的架势，但是当她说刚才一直打你电话打不通的时候，我还是觉得好。

觉得不枉之前的交付，觉得刚发生的事情可算告了一段落，稳当。从此身边喧哗与我无关。

当接ring的电话后，由她口知道了ste的情况，因为是小震，就在打与不打这个电话间犹豫。

刚巧问了何天，他说“ste命硬”，也就松了心没有打。

不打，是因为相信她能料理好自己，想自己在她心里依旧不俗气，不想小题大做。

打与不打，实际都是一样的感情，所以，人的感情应该真是复杂的东西。既是收的，也是放的，既是信任，又是担忧，既是懂得，又是误会，既是羁绊，也是自由。

最怨忿的时候，是你给离震源很近的他拨了若干电话，直到深夜电话终于接通后，对方没有接，回短信：成都还好，谢谢。

他对发生在你身上的反复辩证一无所知。

the boy

Sat, 26 Apr 2008 18:04:35 GMT

我对他说，这是我的名片，如果有一天，你有需要，就打我的电话。

他没有手机，没有地址，他今年小学六年级，3个月后，他不得不回到内蒙古继续他的初中学业，因为作为一个想上高中的人，北京不接受农民工子弟这样的生源，他只有离开在北京打工的父母，在内蒙古住校。你没有任何办法找到他，你只能有他的一个QQ号，而且他每次上网都很困难。

你唯一唯一的办法，就是留下你的踪迹，然后期望他会找你。

未来很未知，尽管我知道他是我很久以来都没有见过的优秀的男孩子，他的反应、领导力、幽默、以及挥动铁锹的样子都无懈可击，他和任何人说话时有种既不属于成年，也不属于少年的坦荡，他很贫，可是你能感觉他很静。他有那样的气宇，他尽管第一次用铁锹，可是熟练极了，以至于13岁的孩子就显得非常得男人，我并非对他的家庭背景有任何天然的歧视，我只是因他在餐桌上的礼仪而对他的父母不得不表现出更大程度的尊敬。我问她用我相机瞄准的姑娘，你是喜欢她吧，他的表情既不轻佻又不否认又不害羞也不深情，我看到过很多男人提起他们的女人，即便大他近4倍年龄的人，也不能比他的表情更含义深刻，这是一种非常复杂的表情，有内容而却不沉重。他和很多同学关系真诚，他对每个男孩子都真的好，我看到那些高他很多的男孩子听他的话，在汽车上在他的膝盖睡觉，也看到据说原来很沉默的男孩子在他身边笑得很开心，我看到他刚刚还一脸小不正经，数到同学不够就跑大老远回去找。

尽管我100%的相信，他有很好的未来，他会再来到北京，可是我还是内心还是不得不充满不安。未来很未知，他才那么年轻，没有父母在身边的初中是一道大坎，我不知道他能否经过青春期而继续保持他现在的一切。总之，在回程的汽车发动之前，我对他说这些话的时候，甚至因为他诚恳的表情而让我惊慌到表达得潦草了。“总之，无论你有什么需要，给我打电话。”我只会这样说。

我希望他能够在初中把握好自己，我希望他遇到困难记得给我打电话，虽然我知道钱也许会帮助他走反的路，书也许会带给他太多的思想负担，好看的T恤也许多此一举，他的小小的困惑我甚至劝慰起来都力不从心，但是我想他知道，即使短暂的相聚，也有人相信他，期盼他，希望他把握好自己，在每次要犯错误的时候，都隐约记得曾有人对他有这样的期许，他或许就能更努力一些。我希望他知道，虽然人生中大部分的相遇都是一种现在，虽然也许我们活在现在会更快乐一些，但是任何人之间的信任，对生活的信心必须建立在对每一段现在关系的未来的信心之上。我希望可以用自己微薄的努力去证明，如果他随时想验证这种人与人之间的信心，就给我电话。

我很慎重的问自己，这样的行为是我要自己感动自己吗？是我利用别人购买自己灵魂的安稳吗？都不是的。我甚至开始很郑重地考虑，北京户口怎么弄的问题，如果这孩子贸然给我要钱我愿意给多少的问题，如果给他寄杂志他不看怎么办的问题。

我向毛主席保证，这个男孩子真的一定一定会成大器，能帮助他走上他该走的道路，是只要遇到他的人都应该做的努力。

今天，这个来自内蒙古的小男生占据了我的全部眼光，

我非常，非常，非常，非常，非常的，喜欢他。这是种本性。

他叫刘凯学，我喜欢他，感谢他那么巧他是我今天“临时家庭”中的成员，他还是班长，有了他，很多特别可爱的孩子们还加入到我们的队伍中来，我还认识了一些非常优秀孩子们。

比如这张照片中低头的那个男孩子，姓邵，他因为和刘凯学同样的原因要回山东老家，他很体贴，姐姐，你的包沉不沉，我帮你背吧，是他跟我说的第一句话，非常自然而不讨好的说出，淳朴真诚。

比如我另外一个“临时家庭”成员，闫俊，这个孩子马上要回河南，他的妈妈早逝，爷爷奶奶也去世了，他将以13岁的年纪一个人在河南住校，他原来很沉默，去年跟儿基会参加一个10天的夏令营，回来后才开朗了很多。他住在100多一个月的平房里，冬天没有暖气，他洗衣服洗到手关节整个烂掉。他很乖，乖是那种让人心疼的乖。吃饭的时候，你看他在菜不多的时候用筷子的那种挣扎，你就觉得特别的心疼。做游戏的时候他拉着我的手，很多男孩子都因为开始有了男女的意识，都不拉，但是他就乖乖的拉着你，想到他母亲走的早，再拉着这样顺从的手，你心里就更难收。

比如这个像汤唯般的女孩，我没有太打交道，可是也特别的喜欢，我一直见她拉着矮她很多的小妹妹的手，她照顾晕车吐的同学，特别的自然，这些姑娘们有种所谓新女性没有的隐忍品德，她们从来不觉得自己是女孩，可是也就是因此，有种女性的美，比如在男孩子们扛12瓶装的矿泉水下山的时候，如果男孩子直接要一起比赛跑了，他们就直接自己拿起12瓶水走，一点也没有骄纵，也没有觉得这不合理。

不要搞不清

Mon, 14 Apr 2008 15:53:01 GMT

周六我在我爸家看我爸，这听起来多么像一句废话……

在我特别特别可爱滴爸爸给我做5跟帝王般巨大的虎皮尖椒时，我的弟弟赵晨阳同志在英国给我打了个电话。

我问他：你夏天什么时候回来。我是多么希望带着他和MAGGIE和他老公等等等等重温坝上好时光啊！可是那小子因为有机会给LV做店员，居然不想回来。

我问他，你不想看奥运会了，他居然说，他怕炸弹！

身为一个媒体工作者，我当时很生气，写下面的话时，我想要我严肃点。

我说，你们英国地铁里没炸过炸弹。他说中国会察的很严，气氛紧张，没有意思，我说哪不查得严，慕尼黑还查的严呢。

我的弟弟实际很爱国，他后来也解释或部分修正了他的话，他就是不喜欢我们的媒体报道，他就是不喜欢明明中断的传递活动在新浪上写成圆满结束，他决定不去看新浪。我说，那有什么办法呢？我很担心你，你在国外，你有机会看到和比较那么多的媒体，但是你仍然不能很好的利用这些武器，成为一个能够独立思考的少年，你怎么能妄图一下子通过我们的门户网站传递消息，在我们的其他配合没有做好准备之前。我说你有没有上网查一查基本的历史上历届奥运会的相关资料以及各国媒体报道，你怎么能那么轻易的下断言。

我的弟弟很懂事，我们的话题就转移到了他开始抨击那些他亲见的藏独分子，他猛烈地抨击了那些人，我一时间也有点迷惑，实际站在各自的角度，我一向觉得各国的媒体也好，还是藏独分子和我国政府也好，真正的对错很难判断，但是为什么藏独分子一定错呢，因为他们搞不清。他们搞不清奥运会吧，是世界人民的事，是体育上的事，你把世界人民的事和体育的事当成了展示政治诉求的大舞台，很明显，你错了。其他国家媒体也一样，奥林匹克的事你要是弄上了人权啊什么的，你就错了。那古罗马还奴隶社会呢，扯什么扯啊。

我觉得什么最可恨，拎不清的最可恨，一命还一命，一桩算一桩，怨有头，债有主，你把事情弄一大嘟噜处理，怎么也处理不好，只能那搅屎棍。所以，我觉得一些在MSN上提议抵制法国家乐福的同志们也犯了藏独分子的错误，就是你那压根不是想解决问题呐，您拎不清楚，这个商业吧和政治吧，有关系，也不是这么有关系的，法国的飞机咱也退不了，光靠我们携手同心抵抗家乐福，这个……

我不去家乐福很多年，是因为他们超市的卫生状况实在堪忧，这个是直接影响消费者的。

关于政治上的事情，我觉得吧，政治上解决最好。关于奥林匹克的事情吧，我充分相信具有独立思考能力的国家元首和运动员是有的，他们很快还是会来参加，因为他们知道奥林匹克不是中国自己的事情，不是中国臊眉搭眼他们就好受了的，他们丢不起那判断失误的人，但是你要记住，即便他们参加了，也不代表在西藏问题上你占上风了，因为说简单了，就是两码事！

哦，对了，补充一下，大问题上不要拎不清，小问题上不要拎太清，太急于表态。我最近很习惯用一种“不一定”的态度，这个态度来自于看《查理的战争》时听到的那个之前听到过，而今强化记忆的大师与男孩的故事：男孩子得了一匹马，别人说，多好啊，大师说，那不一定；2年后，男孩骑马摔折了腿，别人说，多悲惨啊，你那么年轻腿却坏了，大师说：那不一定；2年后，发生战争，要求大家入伍，很多人在战场死去，男孩却因为腿伤不用去战场，别人说，多好啊，你能活着……

我现在真的觉得，深情的男人一定有混蛋的地方，巨大的挫伤也不一定是坏事，很多事情不一定，马列的两面法之前学了很久，用于分析事物上已经熟练了，可是却一直没有用于坚定信念上，希望以后在生活的过程中多一些“不一定”，多一些玩味。

我想去云游四海

Sun, 13 Apr 2008 13:59:58 GMT

每年4月和5月之间，好像是我的情绪倦怠期。

去年这个时候，我就休假去了海南，今年本来想把年假留给Ring的婚礼，可是现在好忍不住哦。

今天跟我妈腻的时候，我说妈妈，我好想歇半年，我想那种每天自然醒，可是醒来就是七八点的感觉，然后去田里割草喂马，脚踩在马粪里，头发上也都是马粪，然后可以一到就到干草上睡觉，我好喜欢马粪哦。或者就去云南教学，每天都不洗脸，然后省下一口水，每个月就和学生们互相剪头。我总结了一下，总之，我就想过一种肮脏的生活，要非常非常的肮脏，肮脏到非常的原生态，能够放下一切假么腥腥的东西。完全凭借自己的意念以及自觉生活，完全不考虑一切身边的各种奇怪的力量，不被人生挟持着前进。什么情谊啊全都不管，就知道吃饱了不饿，从新找到自己。

说到吃饱，我最近经常觉得饿，这两天我吃得非常非常的多，单是今天12点到现在，我就已经在廊坊和北京分别吃了两顿不同的虾了，可是我还是非常非常的饿。

再说回来，我觉得，原来学生们去支边，也是多快乐的。主席，我想支边了。

现在每天起床，我都跟自己说，不要太贪婪，每天我实际都获得多一点，可是我还是很贪婪，无论是工作上，还是生活上，我现在获得的已经够多了，多到是自己原来想都不敢想的，可是我还是很贪婪，就连大家对我好，我都觉得有压力，我觉得这真是王八蛋的行为，可以我还是非常非常的想逃避，我觉得我之所以想去支边和吃饭这种欲念，都是和贪婪有关的，我在和自己的贪婪做斗争。

阿弥陀佛。请菩萨保佑这段时间赶紧过去，我已经欠了很多的稿子了。

一张照片

Thu, 10 Apr 2008 12:51:38 GMT

老六

Thu, 10 Apr 2008 12:44:41 GMT

很久之前用过这张图片，现在还想再用一遍。

采访完老六，在香格里拉转门前分手后，我做的第一件事情就是把手放在路旁修剪好的灌木类叶子上，随着往前走轻轻划过，大概走了20米才下意识到自己的动作，我想这就是他给我的直接感受。

老六声名在外，这次采访前我写过臆想的文章表达夸赞，后来也听过认识他的人表达过一些反面意见，这次见面只觉他和正反两种观点都不一样。

我喜欢采访这样的人，就像凭空爬了次山，进了次深山老林，我当然知道其人一方面也会泥沙俱下，可是至少采访的期间你看得到他的平静和热诚，

这是一个逐渐放松的过程，我记得最后他把头后仰，脖子完全贴合了沙发的弧线，眼睛看着天花板，我也假装了一下，这场景有点像两个人在带天窗的车里看星星，不同的是，如果身边是个不到三十的少年，他可以给你讲很多童年往事，而此刻老六讲的是他自己也完全不知道的未来，以及在没有相关经验的人那里听来虚无飘渺的感言。

我想作为一个记者，我是有局限的，我的确太容易喜欢一个人，太容易不愿意打断他，因为我关注点和个性关系，我总是和气质相同的人讨论相同的话题，你要成为一个什么样的人、温暖的心、世界的好、有责任的性情、随遇，纵然期间多少次把话题拉回来，语言还是发散的，非常飘渺的，你好像句句当时都可以听懂，却什么都写不下来，落不到实处。

我想我不是一个好记者，我长了张大家天然知道我爱听什么的脸。我势必只能唤醒一个人的某一面，不能看到完整的他。

那么，澳门呢？

Sat, 29 Mar 2008 15:51:43 GMT

昨天做足底按摩的时候，我和妈妈说起澳门，还说那像中国二线城市石家庄，

说完就好生懊恼一阵，万一给我做足底的小妹来自石家庄呢？妄自评价总是不好的。

实际我喜欢澳门，我喜欢破败的地方胜过都市，澳门有股子异域风情，待上10天，也许可去的地方远远比香港多。

澳门我最喜欢的地方是险些被导游取消的景点妈祖庙，香火旺盛的小庙才是真正灵验的地方，若干年来，这个小岛的所有渔民都信奉它的灵验。妈祖庙很美，南方的建筑用色大胆，亲近，让人觉得佛祖可遇可求，让人觉得凡人也可以大善人间。妈祖庙一侧水绿一色水红，竹子间的牌楼写的是“华藏”和“超尘”，旋转的香吊在空中，土地公被熏得乌黑。

妈祖名字和我相同，都是一个字“默”，她姓林，因此我总觉得我们是一家，到妈祖庙就觉得像到自己做客，这一次到了澳门，更是突然出了这样一个念头，也许我的姻缘运就是不旺，以后大慈大悲保佑别人还是有可能的，不然怎么解释为什么平白无故僧人都是对我好些，上次去喝茶，就有虔诚的僧人只给我拿这拿那，还端详我的脸。

澳门的酒店很粗糙，只有威尼斯人和MGM好些。这就像是毫无规划的地方，充满了来自内地猎奇的同胞，小领导、隐形富豪、等待开苞的年轻人。

花上350元，就可以和同事以及老姨去看AB两场香艳表演，A场是“八国联军”的脱衣舞，B场是真人在绒布圆桌上性交。我可以负责任的告诉你，一点也不好看，姑娘们表情冷漠，所以遇到那种活泼的下台拿小费前给你扭一扭的姑娘，你就感动得不得了。我总是想，敬业和投入真是重要，这样刺激的工作，不敬业和不投入也能让他们做得一点意思也没有。

我有时候觉得，是不是台下的看客决定了他们热情不起来呢？中国人看事情，很容易就下了个判断，没有欣赏的机制，对着那种目标明确各取所需的眼神，你当然很难展现给他们过程。

我承认，同胞们是够丢人的了，50多岁孩子都有两个了，明明自己买票进来还要装清纯大喊大叫的中年妇女；一听前排要收5或10元澳币就躲到厕所里的大老爷们。就是有这样的情景，艳舞场的经理才竭尽讥讽之能事，一会说收小费，看一群大陆客从第一排鼠窜到后排，一会又说小费从后排收起，看同是一伙人从后排再跑回前排。都是内地人，我觉得他也没有必要如此，本来挣得是看客的钱，又带有歪财的性质，冷眼也罢，何必那么苛刻，肯定会伤阴德。这点何鸿燊做得就是好，可以有4个老婆18个儿女，但是直到大太太过世，他一直只与她同住，出生入对，在病榻前照顾有加，只许给大太太澳门本地的地产。做赌场生意，金钱无情，就要讲人情，才能风生水起，子孙平安。

葡京我们也去了，我和老姨一人拿出500来输，我们玩的是俄罗斯轮盘，我看了一会，反正就是觉得害怕，赌场气势很大，我用导游教我们的看风水办法，像我这种属狗小动物到这里面很容易七魂少了五魄，我算了算概率，赌博就是必须迈大步，3000块钱起，才有3成赢得可能，1万元下注，赢得可能到4成，3万元下注，赢得可能刚刚到五，向我们这种500，注定100%水漂。

我很为澳门的未来担心，拉斯维加斯用了很长时间把旅游业聚焦到商业旅游上，因此才走上复兴之路，澳门要是一直想赚内地客的钱，总有一天会陷在烂泥里。我就是不相信实打实的金钱，我相信的是金字招牌。

事实上，香港

Sat, 29 Mar 2008 15:11:23 GMT

事实上，跟团旅游没有办法想任何人和事。

二十分钟一个景点，匆匆赶路。

八九十年代让内地心驰神往的香港啊，渐渐也只是一个平凡无奇的小岛，一路上，这是我经常有的感慨，想想也挺失落的。

120一只的白切鸡，恐怖的香炉上贡着的香一样的高楼，现实中被雨水洗刷的会议大楼，浅水湾墙板薄薄的伏明霞与梁锦松、成龙、何鸿燊的豪宅，外观不及川大体育馆的红勘，若不是良好的交通和完善的法律，你几乎不相信这里是我小时候接触的电影背景。我是没有办法相信周星驰、张学友、陈冠希、等等等等来自于这个小岛的。

夜里坐车一路在浅水湾里数豪宅和八卦，白日则又坐车看民生，香港就是这样昼夜属于不同的阶层和人。疏忽间六七个人挤在17平米的房子中过活，疏忽间一路码头和房产只属于一个李嘉诚。

不过香港仍是神奇的，一个一无所有的小岛，因为良好的地理位置和天然环境，因为特殊的法律，朝夕之间成为自由掘金天堂，昔日的霍英东李嘉诚不过是一些充满热诚的一无所有的草莽少年，他们闻到了机会的味道，用生命做赌注，驶出一条倒买倒卖的船，换作今天，这一切都是无法想象的，无法想象黑夜中船头上赤胸少年的面容，如何和60年后的老迈纵横划上等号。我们日日都身处机会的河流中，怀才不遇从来都没有道理，这是香港教我的第一课。

也许因为现在香港活着的那些人都目睹过这样的机会，都晓得自己今日的结果由当时的自己制造，所以香港人的心态非常好，他们的达观、平定和积极让人印象深刻，从达官显贵到童叟，对于别人的兴旺和衰败，香港人都没有多余的评判，他们晓得一分一毫都是自己努力得来，对生活从不埋怨，只知道要努力，总有机会。

香港人信服风水，也源于他们对机会这一点的体会深刻，香港的奇迹就建立在那一次机会的基础上，所以大家都知道机会的重要，也正是因为机会这种东西和天意有关，他们得到了机会，就虔诚的去感谢，不敢滥用，我想这也是香港慈善机制如此健全的原因。

这小岛遥遥领先的兴盛已经不再，我不再信服香港奇迹论，不过香港人独特的性格、价值观和信仰，的确是一个让人振奋的奇迹。

我只去过日本，和日本相比，香港的天然性格的确是好的。姑且称为“倔强的生命力”吧。

在陌生城市想你

Fri, 21 Mar 2008 17:38:04 GMT

在陌生城市想你，

在热带水果摊前想你

在缆车上想你

在烟火缭绕的大仙庙前想你

在充满昂贵书籍的拥挤小书店想你

在叫林默的妈祖前想你

在巴士上想你

在米老鼠前想你

在闷热的夜晚想你

在早起的烦躁中想你

在团队的喧嚣中想你

在拍每张照片时想你

妈的，想你。

在莎莎琳琅满目的化妆品前想你

在比大陆便宜20%的手油前想你

在简单的皮质钱包前想你

在街头巷尾想你

在酒杯口的谈笑中想你

在无意中看到的一对爱人的面容上想你

在起伏的路面上想你

丰俭由人地想你。

suddenly

Thu, 20 Mar 2008 09:07:22 GMT

偶尔有些小小的悲伤，也算正常。

人生是要前进的不是么？就算有时候又走在老路上，也要告诉自己是前进的，不是么？

司机说，你的水不要洒到衣服上，我说不会的，结果还是洒上。

饭桌边，他劝我买黄金，我到是不相信关于人均储量和1克黄金等于平均月工资的说法，但是我相信，也许就要到乱世。有几枚戒指出境时报平安总是好的，我的心里话。

我从没想到你会找一个这么漂亮的女朋友！

Thu, 06 Mar 2008 13:58:13 GMT

我从没想到你会找一个这么漂亮的女朋友！

太漂亮了，好韩国范，而且还是特别优雅特别大方特别气质那种。

你在MSN告诉我你们昨天第一次见面吃饭的时候，我为你由衷地表示高兴，

然后，我就问了两个问题：

“哦！以前男朋友做什么的？”

“为什么分手？”

完了，我就是一个人力资源的思路嘛！

小城故事

Sun, 02 Mar 2008 17:00:39 GMT

我很喜欢在廊坊的周末。

不知道为什么，就是可以在这张床上安心地睡到下午四点，和妈妈一起看电视，吃西瓜，感觉好安心，手机没有电了也不担心。

廊坊的家里就好象一个小小堡垒，总是可以把我和18岁之后所有的事情隔绝开。

和妈妈看韩剧就很好，我实际挺喜欢看韩剧的，我觉得那里面的人都很好，传统、正直、朴素、有礼貌，最重要的是，好会说话。

这两天的剧目是“天可怜见”，我学到3个知识。

第一个，年轻人真的要爱惜身体，我以后肯定每天早晨要吃早饭，虽然很少很少抽，不过我也决定要戒烟。

第二个，不要两面派，如果不在自己家里做活，到别人家里做活是很两面派的，比都不做更让人讨厌，所以要想在外面获得大家的尊重，觉得你是一个懂事的孩子，一定在自己家里也不能任性，也要懂事。

第三个，找男人要找好看的，这里的好看不是美男子，是要找长相庄重的男人，因为人品也会好。

有感

Tue, 26 Feb 2008 17:43:10 GMT

在读老六在《读库》中写过的一系列编辑心得，是我们主编请同事扫描了，制作成WORD文档发给我们的，一个文件夹，充满了善良、本质的文字。

老六是个神人，早先采访陈晓楠，给我陈晓楠手机的人教我说服她接受采访的方式就是：给我手机号的人跟老六很熟。小楠听罢，说，哦，六哥，便欣欣然答应。

采访中还只言片语说道老六，感觉这个人是好热闹的，一箱子朋友经常出来玩。

后来知道他做了这样一本月发行的书籍，朴素的封面传达的感情让我觉得，这个人真不同。怎么能一面喧嚣、一面沉静。

后来上网查过他资料，这次真的看了他的字，才更相信自己的感觉。这个人，就是干净本质的吧。（字往往极难作假。）

看老六的字坚定了我的一个信念，人，快乐的，入世的生活，是不妨碍他有一颗坚定的、属于自己的心的。一个人不要以世俗的任何改变作为自己改变的借口，我们总是可以随和的保持和这个世界的角度，存留自己的观点的。变得过于清高锋利没道理，变得因为担心活不下去而改变自己的心就更没有道理了。

这么多年来，实际我一直喜欢的，就是一类人，拥有自己内心的人，我总觉得这样的人最宝贵。

他可以追随尘世作出和大家一样的选择，他可以男欢女爱、可以伤害和被伤害，追逐功名，但是，他不能因此而改变自己所坚定的东西，他必须珍惜自己的信仰，珍惜自己灵魂中的美好品性。他应该即便坐在麻将桌上，也晓得书桌上灯光的可贵，他应该保持愉悦的心情应酬，但同时晓得归家钥匙的可贵，他应该熟悉应用商业上的诡谲，但晓得对所有人真心的尊重和欣赏，他应该虽然能保护自己少吃亏，但是并不排斥吃亏，偶尔开心的找亏吃，他可以做错事情，但是他不能不知道什么是正确的事情，不能有一天拒绝相信正确的事情，他不能放弃希望，不能放弃相信人性的单纯，他不能拒绝相信生活会越来越好，他不能以只有微小的机会而拒绝尝试。他应该知道什么是值得珍重的，什么是这个世上恒久的好，什么是自己该做的，哪怕此刻，他没有能力也没有机会。

我们是可以两面甚至多面地活着的，就像老六那样，但是我们应该只会写这样的字。我们是复杂的，但是我们不能驾驭不了自己。

我实际一直有这样一种审美，就是形容一个我喜欢的人，用到干净。

这种干净并非指外表上的，气味清香、涂脂抹粉等等，也许包括外表上的吧，合身的衣服、清爽的头发、耳后无油当然重要，

不过这种干净更多指的是内心，他有没有自己的一片小小领地，神圣，不容你侵犯。

如果他连这点小小的地方都保护不了，又如何能保护得住你呢？

小诗一首：friends around me

Wed, 20 Feb 2008 16:11:40 GMT

there are friends around me.

friends around me,

i feel so so so so so so happy.

Tony's birthday

Wed, 30 Jan 2008 17:10:54 GMT

Ring吃惊于我几天没有更新，我就是这两天成长太迅速了，没有顾得过来，我看了士兵突击教育成才那两集，学会了珍惜这一概念，最近正在品这个词。

先不说这个，今天我们几个发小去给发小Tony方过生日了，

我一时兴起，号召大家做菜，我人生的第一盘胡萝卜就在给老娘打了半天电话，切了1个多小时胡萝卜丝之后完成了，累得我现在打字都费劲，真他妈的是体力活。结果我那一票发小还说我有偏执，端小凳喝可乐看我那切，一个涂大栗子皮色指甲油，穿丝袜的姑娘把指甲油都削了那给你们切胡萝卜，我容易么我。

不过我煮的豆饭很成功，在我成功地把小红豆买成大红豆后，又成功以锅小为理由，只煮了一点点，造成了我豆饭很受欢迎的假象。

由于我之前切丝浪费的时间太长，我们所有的饭到了10点才做好，可我们还不是天下最可怜的人，天下最可怜的人是ring，车被他去埃及的妈妈姥姥姥爷给开走了，10点多吃完饭要打车给老公去北苑取旅行箱，取完回家才发现忘了带钥匙，还特高兴的通知我们来着，真乐观呀！

我们定了2个21客蛋糕，一个叫黑方，多适合我们Tony啊，还有一个叫花格的，大家都认为等到花格过生日可以点一个尝尝，大家都很怀念花格，尤其在我通知花格有一个妹妹可以介绍给大龄男青年之后，大家每每思考自己的未来，都会想到花格，花格，你听到了么？

最后介绍一下Tony，实际我一直想跟Tony来点暧昧的，比如塑造我是他们家女主人那种，但是我天生就不会暧昧，要不就像花痴，要不就像刘胡兰。Tony评价我是一个一身正气的女性，所以尽管我妈惦记他，他姥姥把握视作他们家媳妇的底线，但是一直没有搞出点名堂来，Tony和我做过一段邻居，每天上学就外面等我，脾气特别好，每天我起床赖床，就可以听家他姥姥叫他起床的声音。Tony在初中和我写过一段交换日记，他是个诗歌青年，那一段他正为一个像海水，一个像火焰的女同学犯着青春萌动，每天都给我用诗歌表达他和那两个女娃打情骂俏，两个女娃争风吃醋的故事。其中以一句“我的女神坠落在玫瑰花瓣”上让我印象深刻，我那时候作为数学课代表，每天趁着收发数学作业把交换日记收上来再发下去，哪天不留神，就容易搞错了，让老师看一个大笑话。

Tony最近很着急，因为他刚从西藏排完海岩的片子《舞者》回来，他觉得自己不能再空窗了，Tony现在混演艺圈（JUAN）,属于本质特别好，但是后天训练得也比较贫，比较逗那种（斯是制片，档次比较高），身高快一米九了，斯实际认真，顾家，特别招中老年人喜欢，可见人品。因为斯长久以来的女朋友什么形状都有，我们都不知道他喜欢什么样的，所以在此广泛帮他征友。他的房子在炫特区，斯家里挺干净的，冰箱绝对没有味道，有意者管我要照片。再次强调，斯很着急，斯今天点了26志蜡烛，每每想及当蜡烛点到35根斯还是单身就不得不和我结婚，斯的恐惧就在吞噬他的内心。

斯的要求很简单，会持家，身高最好1.68以上，较独立，不要太爱玩，不过带出去也能玩。

哦，对了，斯还有两个特点，人极黑，纯爷们。